Nobene resne stvari

Če je kaj razmisleka vredno mora biti hudo skrito med vrsticami

Bom kar jaz začel:

Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?


Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako
zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v
nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah.. Nekdo s ceste zagleda kaj
se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako je žilava in vztrajna!"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo..
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter
in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in
pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj
zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce
dlje spati, počasi popiti kavo....
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob
tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse
pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je
obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Ta zadnji mi je najbolj všeč!

Ponoči plava, podnevi laja?
Taščina proteza.

Pride ruski predsednik v Slovenijo in ko opravi vse stvari in oglede, reče da bi rad šel do Vinkota. Začudeno gledajo in rečejo ok pa ga peljejo k Vinkotu.Pride ameriški predsednik v Slovenijo in ko opravi vse stvari in oglede, reče da bi rad šel do Vinkota. Začudeno gledajo in rečejo ok pa ga peljejo k Vinkotu.Pa Vinkotov šef reče: Ja ti kar vse poznaš boš zdaj rekel da še papeža poznaš...Pa mu vinko reče da ga pozna, a mu ni verjel. Greta v Italijo in videta papeža, ki steče Vinkotu v objem. Šef čisto jezen reče Dosti imam, ko pride do njega Kitajc in ga vpraša: Kdo je tisti moški v beli halji ki objema Vinkota.

OPIS
Moški s pojavi na policijski postaji:
"Rad bi prijavil izginotje svoje žene. Pred tremi dnevi je odšla s psom na sprehod in se še vedno ni vrnila."
Policist vzame papirje in začne izpolnjevati zapisnik:
"Mi lahko podate njen opis?"
Moški začne neodločno:
"No ... lase ima blond, pravzaprav rdečkaste - ni velika, mislim da tudi majhna ne - oči ima zelene, pravzaprav modre ... v to sem skoraj prepričan ..."
"Prav," odvrne policist, "povejte mi še pasmo psa?"
Takrat moški zaživi:
"Kraški ovčar, sliši na ime Medo, številka v ušesu B8697, visok 61cm. 4o kilogramov težak, košata dlaka - železno sive barve, manjka mu noht na desni tački ..."

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
’Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"¨


Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel: zdravi ste in v odlični kondiciji. kako pa kaj vaše seksualno življenje?
No ja, gre. Trikrat tedensko že gre....
Kaj? Samo trikrat tedensko?
Pri vaši konstituciji in zdravju bi morali radost življenja okušati vsak dan trikrat, ne pa trikrat na teden .
Saj bi, ampak ne gre zaradi službe.
Saj sem vedel. Preveč ste obremenjeni. Kaj pa ste po poklicu? Ga vpraša zdravnik.
Župnik na vasi.


Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.

In jih je nagovoril s prižnice :

- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...


V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor:
Ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in
spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."


Tale je pa eden od meni najljubših

Moški s pojavi na policijski postaji:
"Rad bi prijavil izginotje svoje žene. Pred tremi dnevi je odšla s psom na sprehod in se še vedno ni vrnila."
Policist vzame papirje in začne izpolnjevati zapisnik:
"Mi lahko podate njen opis?"
Moški začne neodločno:
"No ... lase ima blond, pravzaprav rdečkaste - ni velika, mislim da tudi majhna ne - oči ima zelene, pravzaprav modre ... v to sem skoraj prepričan ..."
"Prav," odvrne policist, "povejte mi še pasmo psa?"
Takrat moški zaživi:

"Kraški ovčar, sliši na ime Medo, številka v ušesu B8697, visok 61cm. 4o kilogramov težak, košata dlaka - železno sive barve, manjka mu noht na desni tački ..."

Ekipa CNN pride v neko muslimansko vas bogu za hrbtom. Vprašajo prvega vaščana, ki so ga srečali, če ga je kaj prizadela svetovna kriza.
- "Seveda", odgovori možakar, "ravno včeraj sem moral zaklati zadnjo ovco za hrano."
- "To je res hudo", se strinja novinar
- "Najhujše pa je to", nadaljuje vprašani, "da bom moral sedaj seksati z ženo..."



Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo...
Mož: Puško...
Žena: NE - PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Sem ti rekla, da NE puške...
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Posluš ti... Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško...
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti - kdo tu komandira, aaa????
Mož: Ti... Ampak, če bi jaz imel puško....



Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka,
mine ura dve ponoci, pa tri, ob stirih koncno pride domov.
Janez jezno vpraša, kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, in se pozno vrneš domov, pa praviš, da si
se zakartal ..."

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprasanje:
"Sedite v vlaku in vam je ze posteno vroce, kaj naredite?".
Student odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlicno. Sedaj pa vprasanje. Vlak vozi
100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Povrsina
odprtega okna je 2
kvadratna metra. V koliksnem casu se bo kupe ohladil?
Student seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprasanje.
Pride notri drugi.
Isto vprasanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je se vedno vroce.
Student: si bom slekel se hlace.
Profesor:" Ampak vam je se vedno vroce."
Student:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi crnc in penis se mu ze
dviga ob pogledu na vaso rit"

Student:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne
odprem!!!"

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo !"
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje vasi.
"Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja njegova polsestra.Janeza je to zelo strlo."
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Alenko.
"Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra."
Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam
.Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče !!!"

Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.

Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.

"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"

Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."

"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"

"Pisava je od vaše Urške."


Politični vic leta!
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?" Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!" Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Ruplom . "Rupl, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Rupl se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Rupl gre in vpraša vse svoje strankarske svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Gregorja Viranta, pa ga vpraša: "Hej, Virant mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Virant se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Rupl se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janša in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Gregor Virant!" Janša vstane, se jezno obrne in nadere Rupla : "Ne, idiot, to je Gordon Brown!"

Žali se Mujo Hasi:

- Eee, jarane; otkad je proš'o vodovod kroz naše selo, pička nema ni mirisa, ni ukusa!

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka.
Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom
in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil,
obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja
postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala:
- To je bilo pa čudovito ! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: - Našel sem daljinca !

darila
Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko j.be!!!"/*


Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti.
Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko.
Videti je bila srečna,
Oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Manca?
Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako?..."
Pa ji znanka odgovori:"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot.
Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma slikaj se ti in tvoji karamelni bomboni!!!


Bar.
Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Ja, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me je.at!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.

"Ja, a si slišal kak strel???"

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: 'Halo'
Ženska: 'Dragi, jaz sem. Si doma?'
Moški: 'Ne.'
Ženska: 'Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 ?. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?'
Moški: 'Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame.'
Ženska: 'Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 20010. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč.'
Moški: 'Koliko?'
Ženska: '57.000 ?.'
Moški: 'OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo.'
Ženska: 'Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 ?'
Moški: 'Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000 . Več ne dava.'
Ženska: 'Super si! Love you! Se vidiva doma'
Moški: 'Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubica.'

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: 'Ej, čigav je tale telefon ?'
...
...
...
...
...

telefon je bil najbrž od Senice (kresar od Kresalove ..

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na
večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje
djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako
zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona
pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je
spustio glavu i počeo moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu.
Drugi su se zagledali iznenadjeno, a najviše se čudila njegova
devojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

V gostilno vstopi pijanček in naroči pet viskijev.
Vse spije enega za drugim, nato naroči štiri viskije.
Tudi te spije enega za drugim, nato naroči tri viskije, pa dva in nazadnje enega.

"Ali ni čudno?" je rekel natakarju, "manj kot spijem, bolj sem pijan!"

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...

Sud: pa avgust je!

Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Trimoz je napisal/a:

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...

Sud: pa avgust je!

Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji
limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj
ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato
morava jesti travo''.''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti
bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.''Ampak gospod, imam
tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi
mož.''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil
k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''. Drugi
mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo
in ŠEST otrok!''.''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi
so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik
avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od
ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste
prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'' Odvetnik
je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da
vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka že skoraj pol metra''.

Pa se nej še kdo norca dela iz Gorenca, če si upa!

Po lovu so vsi lovci dali 2€ za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.

Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim drekomin vrnili zavitek v žep suknjiča.

Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical ?"

" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde !"*

Trimoz je napisal/a:

Pa se nej še kdo norca dela iz Gorenca, če si upa!

Po lovu so vsi lovci dali 2€ za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.

Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim drekomin vrnili zavitek v žep suknjiča.

Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical ?"

" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde !"*

Pride mož na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Mož pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...mož pa pove:
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: "Dve
češnji vendar !".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...
Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri češnje !"


Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven,
pogleda jasek in pravi :"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."


Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"


Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
"Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !"
"Ja, kako pa to ?"
"Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem plačal kazen
zaradi pljuvanja po tleh."


Žena vpraša moža:
»Kaj ti je na meni bolj všeč – moj lepi obraz ali moje seksi telo?«

Mož jo pogleda od glave do pete in reče:
»Najbolj všeč mi je tvoj smisel za humor.«

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.

Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.

Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".

Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti

Pride mlada novinarka v odročno vasico z namenom narediti intervju z najstarejšim vaščanom.
In ga vpraša:
-gotovo ste v vašem dolgem življenju imeli nešteto srečnih dogodkov, ali mi lahko opišete enega od njih?
Starec malo pomisli in začne
-nekoč se je izgubila ovca, cela vas jo je iskala 3 dni in 3 noči!
-ko smo jo našli smo bili pa tako veseli, da jo je cela vas naguzila!
Zbegana novinarka na to odgovori:
-mislila sem na kak duhoven dogodek!
- no vredu – reče starec
- nekoč se mi je izgubila najlepša krava, jaz in cela vas smo jo iskali 3 dni in 3noči in ko smo jo našli smo bili vsi tako srečni, da smo jo vsi naguzili.
Obupana novinarka sedaj potegne zadnjo karto:
-raje mi opišite svoje najbolj nesrečno doživetje?
Starec s solzami v očeh začne:
- veste enkrat sem se pa sam izgubil…..

Iz beležke ameriškega biznismena:


"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.

Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."