Poučne življenske zgodbe in nasveti

Vse o iskušnjah, vedah, teorijah, domnevah, itd, itd brez katerih bi bilo vsaj moškim težko preživeti!
Brez spamanja samo resne stvari prosim!
Sledi vzorec in po tem ključu naj se vsaj približno ravnajo prispevki!

ZAKAJ MORA MOŠKI V KOLUMNAH PISATI NASVETE

Dragi Brane:
Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo
in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati,
tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti , kar sem videla, moj mož je bil v
postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova
punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.
S spoštovanjem, Francka

Draga Francka:
Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej če imaš zadost bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa imaš
kakšen električni problem, predlagal bi pa da pokličeš avtomehanično
delavnico da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam da bo ta nasvet rešil tvoj problem,
BRANE(Trimoz)

Kako ugotoviti, če si pripravljen imeti otroke:

Drek-test:
Premaži kavč in zavese z Nutello. Pod kavč daj kos sveže ribe in jo tam
pusti celo leto.

Igračke-test:
Nabavi 150-litrski sod lego kock (lahko vijake in matice). Prosi
prijatelja, naj jih raztrese po celem stanovanju. Z zavezanimi očmi
poizkusite priti do kuhinje ali kopalnice, ne da bi pri tem pisnili (lahko
zbudite otroka).

Trgovina-test:
Nabavi 1 do 2 male živali (po možnosti koze). Ko grete v trgovino, jo
vzemite s sabo. Pustite jo prosto tekati in jo pri tem poskušajte ves
čas imeti na očeh. Na koncu plačajte to, kar je uničila ali pojedla.

Oblačenje-test:
Nabavi večjega živega lignja in ga poizkusi nežno spraviti v manjšo vrečko.
Preveri, ali so res vse lovke v vrečki.

Hranjenje-test:
Nabavi veliko plastično skodelico. Napolni jo do polovice z vodo in jo
obesi z dolgo vrvjo na strop ter jo zanihaj. V skodelico poskušaj z
majhno žličko nositi čokolino, medtem ko izvajaš figure, kot da si letalo
ali vetrnica. Ko je skodelica polna čokolina, njeno vsebino
raztresi po čim večji površini
kuhinje.
Ostani miren
Nočni test:
1. Napolni prevleko od vzglavnika s 3 do 4 kg vlažnega peska (to je tvoj
otrok).
2. Ob 18.00 začni z otrokom v naročju poskakovati po stanovanju. Pri tem
ga zibaj na levo in desno. To delaj do 21.00.
3. Položi otroka v posteljo in nastavi budilko za ob 2.00.
4. Od 2.00 do 3.00 spet nosi otroka po stanovanju. Pri tem mu poj
uspavanke.
5. Ob 5.00 ponovi postopek pod točko 4. Poskušaj se spomniti kakšnih drugih
uspavank.
6. Ob 7.00 se vstani in pripravi zajtrk.
7. To ponavljaj iz noči v noč naslednja 3 leta.

Vrtec-test:
Vzemi škatlo od jajc, škarje in vodenke. Iz škatle naredi krokodila. Vzemi
rolo WC papirja in iz nje naredi svečke za novoletno jelko. Veliko sreče.

Avto-test:
Prodaj svoj avto in kupi novi Renault Megane Scenic. Vzemi čokoladni
sladoled in ga daj v predal ter ga tam pusti. Kovanec za 1 € stlači
v avtoradio. Družinski paket keksov razsipaj po zadnjem sedežu. S škarjami
opraskaj vrata.

Telesna podobnost (za ženske):
Vrečo fižola si pritrdi na trebuh. Po devetih mesecih jo sprazni in pusti
viseti ob telesu.

Finančna podobnost (za moške):
Pojdi na banko in podpisi trajno pogodbo, naj tvojo plačo naslednjih 20 do 30
let nakazujejo na razne račune. Najprej tovarni igrač in trafiki s kinder
jajčki, kasneje pa zoo centrom, tovarni zvečilk...

Zaključni test:
Najdi mlad par z majhnim otrokom. Deli jima dobre nasvete na naslednje
teme: disciplina, potrpljenje, tolerantnost, obnašanje za mizo... Povej čim
več pametnih predlogov. Govori o pomembnosti posledične vzgoje in pri tem
uživaj. To je tudi zadnjič, da imaš dobre nasvete, ker bo kmalu prišlo
tvoje potomstvo. Najverjetneje tega para nikoli več ne boš videl.
To je konec testa. Če si zdržal, ti želim veliko uživanja pri ustvarjanju
otrok.

Kako si izgovoritš prost vikend

V petek:
ON: Draga..... Kaj ko bi is privoščila en res fantastičen vikend?
ONA: Opa.... Seveda dragi... Super ideja!!!
ON: OK.... Se vidiva v ponedeljek!

VESOLJNI POTOP

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni.
Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.
In tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat:
300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko.
Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola.
Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.
Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.
Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
Noe, je zavpil Bog, Noe kje imaš barko?
Noe ga pogleda v nebo in pravi: Gospod, bodi usmiljen!
Bog ga vpraša: Kje je barka Noe?
Noe si obriše solze in pravi: Gospod, zakaj si mi to naredil?
Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke.
To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.
Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi.
S čim naj jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU?
Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati?
Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš?
Prvič je bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?
In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?
Nato mu Bog odgovori:

Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. **

NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

3 NAJVEČJE MOŠKE HRABROSTI

HRABROST 1:
Prides domov pijan sredi noci. Zena te caka z metlo. Ti reces: "A pometas ali se pripravljas da bos kam odletela?"

HRABROST 2:
Prides pijan domov zjutraj in disis po zenskem parfumu in imas sminko na srajci.... Usekas zeno po riti in reces: "Ti si naslednja."

HRABROST 3:
Prides domov pijan, sredi noci... Zena je ze v postelji, ampak se ne spi... Vzames stol in se usedes pred njo.... Ona itak vprasa: "Kaj pa zdaj delas?" Ti pa: "Hocem biti v prvi vrsti, ko se bo zacel teater!"

TO JE ŽENA
(prevod bi vse pokvaril)

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Trimoz je napisal/a:

TO JE ŽENA
(prevod bi vse pokvaril)

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

*ŽENSKA MOLITEV *

Oče nas, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.


*MOŠKA MOLITEV *

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

In boli me ku.ac če se rima al pa ne!

TO JE ŽENA
(prevod bi vse pokvaril)

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Žena je rekla: "Ali želis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ..

Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."

Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali zeliš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile pokonci, ko jo je prijela.

Moz, e malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste z dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .

Mož, ze totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet........"

in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljsim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves ... kolnejo in govorijo grdobije."

"A bi rad slišal grdobije? "

Kreten! Spij to svoje K....vo*pivo v svoji p....ni* ledeni krigli in
pojej te p....ane* gricke ob tem kretenskem nogometu!!!!!!

P..da*ti materina, ti si sedaj poročen in ne gres nikamor !!!

PISMO MOŽA ŽENI NA SLUŽBENI POTI

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno
skrbeti za mene, ker je vse OK.

Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo
pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem
odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako
je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično
beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj
toplega, naše mačke ni več na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso
postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj
pustim, dokler se ne vrneš? Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost
je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in
okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven
z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to
mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod
prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti,
ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo
vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož
za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in
leži nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od
paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja,
fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led
se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru,
meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil
nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je
prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc
je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
tvoj dragi.....

V hudem sneženjem se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila,si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški..
zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva Pa
sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo
nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre
steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša:
"Vi ne boste?"

Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

Že star pregovor pravi......kar hudič ne zmore....baba pripomore......

-----------------------

Ta pa zmaga